Shae-Lynn Way

Tout est une question de perspective

@findingmywayys

J’ai toujours pensé qu’il y avait une mince ligne entre garder une attitude positive face à une situation et être un peu trop naïf. Je crois que cette façon de voir les choses s’est développée dès le moment où j’ai entendu les mots du médecin : « Je suis vraiment désolé, Shae, mais il semble que ta leucémie soit revenue. »

Vous pouvez imaginer toutes les émotions qui m’ont envahie après cet appel. Je me sentais sans espoir, le cœur brisé et, honnêtement, un peu naïve. Après avoir subi une greffe allogénique complète de cellules souches l’année précédente, en plus de plusieurs traitements de chimiothérapie, je croyais être tirée d’affaire. Je pensais que mon cauchemar était terminé. Pourtant, nous revenions à la case départ et d’autres batailles nous attendaient.

J’étais tellement convaincue d’avoir vaincu le cancer. Je me souviens avoir pensé l’année précédente : « Tout ce que tu as à faire, c’est passer au travers de cette greffe, et après c’est fini. Tu as terminé. Tu es libre. » Et, dans une certaine mesure, c’était vrai.

Après ma première greffe de cellules souches en août 2020, j’ai poursuivi mes études universitaires et commencé ma convalescence, persuadée d’être en rémission et d’avoir survécu à ce cauchemar. J’ai passé l’été au bord du lac avec ma famille et mes amis, profité du soleil et même commencé un nouvel emploi en août de cette année-là.

Je n’étais pas la seule à ressentir un soulagement. Tout mon réseau de soutien pouvait enfin reprendre son souffle après une année marquée par mon diagnostic de cancer et les incertitudes liées à la COVID-19. Cette épreuve nous avait tous épuisés, et tout le monde était simplement heureux que « la jeune fille de Tamworth » s’en soit sortie.

La douleur que j’ai ressentie en entendant ces mots au téléphone était insupportable. Je pouvais voir la frustration et la détresse dans les yeux de ma famille alors que notre pire cauchemar nous revenait sous forme d’un « deuxième round ».

Ce n’est pas comme si les quatorze mois précédents avaient été faciles. Sur le plan psychologique, j’avais eu du mal à composer avec la réalité d’être survivante du cancer. Mais jusqu’à cette première rechute, j’étais dans un bon état d’esprit. Tout cela s’est écroulé très rapidement.

Pendant les premiers jours qui ont suivi la nouvelle, mon esprit m’a entraînée dans des endroits très sombres. Pourtant, je savais ce que j’avais à faire. Je devais continuer d’avancer, comme la première fois.

Je savais qu’un autre combat m’attendait, ce qui signifiait encore plus de temps loin de ma famille et de mes amis. Mais je savais aussi que je n’avais pas d’autre choix. Alors, j’ai retrouvé mon état d’esprit de combattante et je suis allée de l’avant.

Cette fois-ci, le traitement était moins intense et on m’a annoncé que je recevrais une thérapie CAR-T à la fin de décembre 2021. Il s’agissait d’un traitement relativement nouveau qui démontrait des résultats prometteurs chez les personnes dont la greffe de cellules souches n’avait pas fonctionné. C’était mon espoir.

Jusqu’à la fin du traitement, je suis restée positive. Mon état d’esprit était solide et, une fois de plus, j’étais en rémission.

Jusqu’en mai 2022.

C’est à ce moment-là que j’ai entendu le même médecin me répéter les mêmes mots : « Ta leucémie est revenue. »

Ces paroles ont fait encore plus mal la deuxième fois.

L’objectif ultime était alors une autre greffe de cellules souches, ce qui m’a complètement dévastée. Mon esprit a recommencé à sombrer. J’ai même commencé à envisager sérieusement de préparer un testament pour ma famille et pour Mitchell. Je parlais de mes funérailles, des chansons qui y seraient jouées, de la façon dont je voulais répartir mes biens.

Je me préparais à quelque chose qu’aucune personne de 24 ans ne devrait avoir à vivre.

Je me demandais si mon corps avait encore une bataille à livrer. Il avait déjà été mis à rude épreuve par la chimiothérapie, deux greffes, la radiothérapie et diverses infections. Il m’avait menée jusqu’ici, mais non sans séquelles.

Mentalement, j’étais au plus bas avant la greffe. Tout ce que je voulais faire, c’était dormir. Et peu importe le nombre d’heures que je passais au lit, je restais épuisée.

Je trouvais naïf et inutile de croire que cette greffe allait tout régler alors qu’une première avait déjà échoué. À mesure que la date approchait, mon anxiété prenait de plus en plus de place. Je savais que je devrais mettre ma vie sur pause pendant quatre mois.

Ayant déjà vécu cette expérience en 2020, cette connaissance me semblait davantage un désavantage qu’un avantage. Je repensais aux épreuves de ma première greffe, à ce que mes amis atteints de cancer avaient traversé. Je savais à quoi m’attendre et je me surprenais à anticiper le pire, ce qui ne faisait qu’alimenter mon anxiété.

Je considérais que ma première greffe s’était relativement bien déroulée, mais j’avais vu d’autres personnes de mon âge affronter des complications extrêmement difficiles. J’avais peur que mon corps, déjà éprouvé par les dernières années, connaisse le même sort.

Les crises de larmes devenaient plus fréquentes à mesure que les pensées liées à l’inconnu prenaient toute la place.

Ma famille essayait constamment de me remonter le moral, me donnant des conseils pour traverser cette épreuve et m’envoyant autant que possible des vidéos et des photos d’animaux. Mais rien ne semblait fonctionner. Je me sentais seule, effrayée et épuisée.

J’étais complètement démolie.

Puis, un jour, quelque chose a changé.

Je ne me souviens pas exactement de ce qui a provoqué ce déclic. Ce n’était probablement ni une personne ni un événement en particulier. Mais juste avant ma greffe, j’ai retrouvé mes esprits et compris que je devais changer ma façon de penser si je voulais traverser cette épreuve.

Ma famille me répétait sans cesse : « Prends une journée à la fois. »

Et finalement, l’esprit embrouillé par l’anxiété que j’étais a commencé à entendre ce que les personnes les plus proches de moi essayaient de me dire.

Elles avaient raison.

Je n’avais aucune idée de ce que demain ou après-demain me réservaient. Mais pour y arriver, je devais d’abord gérer aujourd’hui, le moment présent, et ce que je pouvais faire pour traverser cette journée.

Ne vous méprenez pas : je continuais à m’inquiéter, consciente que tout pouvait arriver. Mais j’avais compris qu’il était essentiel de ne pas regarder trop loin devant.

J’ai commencé à me concentrer davantage sur les aspects positifs de ma situation.

Ma mère et moi avons créé un calendrier décompte où je pouvais barrer chaque journée pour voir tout le chemin parcouru. Nous avons aussi pris l’habitude de nous donner un « high five » après chaque rendez-vous afin de célébrer une journée de plus franchie à l’hôpital.

Je me suis également davantage confiée aux infirmières qui prenaient soin de moi chaque jour. Je sentais que j’avais créé un lien spécial avec chacune d’elles. J’appréciais sincèrement leur intérêt pour ma vie à la maison et toute la compassion dont elles faisaient preuve à mon égard.

Honnêtement, elles ont joué un rôle énorme pour m’aider à traverser les semaines les plus difficiles après la greffe.

Ma mère et moi avons aussi réfléchi à l’avance à notre séjour à Ottawa et avons choisi un logement acceptant les animaux. La présence des animaux m’a énormément aidée dans les moments plus difficiles.

Lorsque je sentais mon anxiété revenir, je me tournais vers des distractions positives : la lecture, le coloriage, les promenades ou les séances intensives de visionnement de mes séries préférées sur Netflix.

Une fois mon état d’esprit transformé, toute ma perception de cette greffe et du parcours à venir est devenue plus supportable.

J’ai commencé à me concentrer sur les batailles du quotidien plutôt que sur celles qui pourraient survenir dans le futur, et sur ce que je pouvais faire aujourd’hui pour avancer.

Aujourd’hui, je crois avoir une vision plus positive de ma situation. Toutefois, compte tenu de mes rechutes précédentes, j’essaie aussi de demeurer réaliste quant à ce que l’avenir pourrait me réserver.

Je ne suis certainement pas coach en développement personnel, je peux vous l’assurer.

Mais après tout ce que j’ai vécu au cours des trois dernières années, et avec mon diplôme en psychologie, je peux dire que j’ai acquis une certaine expérience lorsqu’il s’agit de changer sa perspective face à une situation.

Beaucoup de gens me demandent comment j’y arrive. Honnêtement, certains jours, je ne le sais même pas moi-même.

Mais une chose est certaine : avec un solide réseau de soutien et un bon état d’esprit, il est possible de traverser même les journées les plus difficiles.